Για να μην βάζουμε κάθε ανέκδοτο σε ξεχωριστό θέμα και γεμίζουμε το φόρουμ, άνοιξα αυτό το θέμα!
ΟΛΑ τα ανέκδοτα θα μπάινουν εδώ για να τα έχουμε και μαζεμένα!
Καλή αρχή!
Deleted...
Deleted...
Deleted...
Τα ανέκδοτα δημιουργούν περισσότερη χαρά, όταν δεν περιέχουν έννοιες και εκφράσεις αταίριαστες με το πνεύμα του Ευαγγελίου του Χριστού. Καλό είναι να τα υποβάλλουμε σε κριτική, πριν τα δημοσιεύσουμε εδώ. Διότι και το Φόρουμ πρέπει να έχει ένα υψηλότερο επίπεδο. Εμένα τουλάχιστον, με ενοχλεί αυτή η τάση να ανακατεύουμε τα πάντα: από τη μιά υψηλή θεολογία περί θεώσεως και ευχαριστιακής ζωής και μεγαλόστομες διακηρύξεις περί ρωμαίϊκης παράδοσης, και από την άλλη ανέκδοτα με κατσίκες και διατυπώσεις τέτοιες για τις οποίες ένας πιστός με στοιχειώδη συνέπεια στη ζωή του θα έπρεπε να ντρέπεται να τις χρησιμοποιεί. Αν η τοποθέτησή μου αυτή φαίνεται αυστηρή, συγχωρέστε με. Το ίδιο με εκνεύρισε ένα τραγούδι που τοποθετήθηκε σε άλλη σελίδα. Αλλά γι\' αυτό θα γράψω στην κατάλληλη θέση. Λυπάμαι που αναγκάζομαι να μιλάω με επικριτικό τρόπο, αλλά το να σιωπήσω και να κάνω πως δεν καταλαβαίνω, μου φαίνεται υποκριτικό και σίγουρα με κάνει να αισθάνομαι συμμέτοχος και άρα συνένοχος.
Ταπεινά παρακαλώ τα αταίριαστα σημεία να αφαιρεθούν.
Στ.
Νομίζω πως είναι πολύ σωστή η παρέμβαση του κ. Σταμπόζ. (άλλωστε σας έχουμε εδώ όχι για να εκνευρίζεστε αλλά για να παρεμβαίνετε και να μας προφυλάσσετε!!!) Θα πρέπει να προσέχουμε τις εκφράσεις και τα υποννοούμενα. Μπορούμε να καταχωρούμε ανέκδοτα βεβαίως αλλά στο βαθμό που αυτά δεν προσβάλλουν το ήθος που επαγγελόμαστε...
Κανένα απολύτως πρόβλημα! Τα post διαγράφηκαν!
όχι βρε, απάλειψα εγώ τα επίμαχα σημεία... Γιατί τα διέγραψες εξ ολοκλήρου;;;;
Δεν υπάρχει πρόβλημα!
Ας μη φθάσουμε στο άλλο άκρο. Μπορούν να μείνουν όλα, αρκεί να απαλειφθούν 3-4 φράσεις. Διότι στο μεγαλύτερο μέρος τους ήσαν πολύ επιτυχημένα. Ιδίως αυτό με την πεθερά: σιχτίρ χανούμ!
Ναι, βρε Μάριε... αφού εγώ τα διόρθωσα, αλλά φαίνεται δεν το πήρες χαμπάρι... Άντε παληκάρι μου...ξαναβάλτα...και τα διορθώνω εγώ...αν υπάρχει κάτι
Δεν πειράζει! Βάζουμε άλλα! Αφήστε τα τώρα!
• Τι κοινό έχει ο Ολυμπιακός με τα κινητά;
- Δεν πιάνουν στο εξωτερικό!
• - Γιατί ο ακέφαλος καβαλάρης κάνει μαύρο;
- Για να κάνει κεφάλι!!!!!!!!!!!!!!!!
• - Πως περνάει η μέρα στο Ιράκ;
- Μπαμ-μπάμ!
• - Τι λέει το 0 στο 6 ;
- Σου πετάει μία τριχα.
- Τί είπε το 0 στο 8 ;
- Μπα , μπα βάλαμε και ζωνούλα!
• - Τι γλώσσα μιλάνε στην Δανία;
- Δανεικά. Λίγα από δω, λίγα από κει...
• - Ποιά είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
- Η ...μονωτική!!!!
"Μπαμπάς"
Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη "Μπαμπάς". Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:
Αγαπημένε μου πατέρα,
Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.
Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.
Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.
Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.
Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!
Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.
Ο γιος σου:
Πέτρος.
Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι στο σπίτι του Νικόλα.
Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.
Σ' αγαπώ πολύ!
Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.
Πολύ ωραίο Ξένια!
Έντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα. Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, γι\' αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι. Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει. Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφέροντά της, μιας και:
1. - Σαν μητέρα πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά.
2. - Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της.
3. - Σαν κόρη υποτασσόταν στον πατέρα της.
4. - Σαν επαγγελματίας άφηνε τα αφεντικά της να πέρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες.
5.- Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα!
Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα και φυσικά έπεσαν.
HΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Ποτέ μην εμπιστεύεσαι την αυταπάρνηση μία γυναίκας, μπορεί να είναι Γενναία αλλά δεν είναι ηλίθια!
Πολύ ωραίο Ειρήνη! (Και διδακτικό!)
ΕΙΡΗΝΗ ΜΟΥ, Σ\' ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗ ΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗ, ΩΣΤΟΣΟ ΤΟ ΕΧΟΥΜΕ ΓΡΑΨΕΙ ΞΑΝΑ ΜΕ ΤΟ ΤΙΤΛΟ\"ΘΥΣΙΑ\"...ΣΥΓΓΝΩΜΗ...
(ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΚΑΛΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΟΙ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΜΑΣ ΑΠΟΣΥΝΤΟΝΙΣΑΝ??? )
Quote from: βίκυΕΙΡΗΝΗ ΜΟΥ, Σ\' ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗ ΔΗΜΟΣΙΕΥΣΗ, ΩΣΤΟΣΟ ΤΟ ΕΧΟΥΜΕ ΓΡΑΨΕΙ ΞΑΝΑ ΜΕ ΤΟ ΤΙΤΛΟ\"ΘΥΣΙΑ\"...ΣΥΓΓΝΩΜΗ...
(ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΚΑΛΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΟΙ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΜΑΣ ΑΠΟΣΥΝΤΟΝΙΣΑΝ??? )
Χαχαχαχαχα!!! Ε δεν παίζεσαι!!!! Το τιμάς το αξίωμα της αρχιτρικλινισσας εσύ!
ΣΕ Ο,ΤΙ ΑΦΟΡΑ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ , ΘΥΜΑΜΑΙ ΠΟΙΑ ΔΗΜΟΣΙΕΥΣΑΜΕ ;)
ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.
ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:
- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?
- ΧΩΜΑ!
- ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...
ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ ......ΧΩΜΑ!
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!
- ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.
Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:
- ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ.
ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:
- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.
- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?
- ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.
- ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.
ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:
- ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ ΣΤΟ ΔΕΙΓΜΑ.
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!
- ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.
ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
- ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?
- ......ΝΑΙ!
- ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???
- ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ !!!
ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΙΣΤΟΡΙΑ
Η ιστορία μας εξελίσσεται στη Σκωτία στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου.
Είναι μια παρέα από τέσσερεις Έλληνες φοιτητές, που σπουδάζουνε Πληροφορική. Τα παιδιά είναι διαβαστερά και τα έχουνε πάει και πολύ καλά όλη τη χρονιά. Μια Παρασκευή δώσανε ένα μάθημα το πρωϊ και σκίσανε και μετά μαζευτήκανε στο σπίτι του ενός και αραχτοί στους καναπέδες και στα κρεββάτια, το φιλοσοφούσανε κάνοντας το πολύ προσφιλές σπορ της ταβανοσκόπησης.
Αφού λοιπόν είπανε τα σχετικά με το διαγώνισμα, ότι σκίσανε και γράψανε για A και είδανε ότι ξαναγράφανε τη Δευτέρα το πρωϊ ένα εύκολο μάθημα που ήθελε 2-3 ώρες διάβασμα μόνο, η συζήτηση γύρισε..... \'Ρε παιδιά\', λέει ο ένας, \'δεν πάμε στη Γλασκώβη το week-end να βρούμε εκείνη την έτσι που μας άφησε το τηλέφωνό της προχθές στην pub; θάχει και φίλες, καλά θα περάσουμε\'.
Δεν ήθελαν και πολλά οι υπόλοιποι για να τ\' αποφασίσουν και σε μια ώρα είχανε γίνει όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκώβη.
Τα πράματα στη Γλασκώβη ήτανε θεϊκά. Και να τα διπλά ουίσκια, πήγε η ώρα 5 το πρωί και τα καμάρια μας είχανε πει το Δεσπότη Παναγιώτη.
Κατά το μεσημεράκι της Δευτέρας, ξυπνήσανε κακήν κακώς και θυμηθήκανε με τρόμο το διαγώνισμα. Στο δρόμο για το Εδιμβούργο συζητάγανε πυρετωδώς τι να πούνε στον καθηγητή. Αποφασίσανε, στα πλαίσια της σωστής τακτικής κάθε ψέμα να περιέχει και μια δόση αλήθειας μέσα του, να πούνε ότι πήγανε στη Γλασκώβη σε κάτι συγγενείς και ότι ενώ ξεκίνησαν πρωϊ πρωϊ της Δευτέρας για το πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα... κλπ κλπ.
Ο καθηγητής τους άκουσε με προσοχή και έπειδή ήσαν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους το διαγώνισμα που είχανε χάσει, την Τρίτη το πρωϊ.
Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα, κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 ήσαν 4 μικρούτσικοι \'άνδρες έτοιμοι για όλα\'. Δεν υπήρχε διαθέσιμη αίθουσα και τους έβαλε σε 4 ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του.
Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ητανε μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήτανε ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή που το ξέρανε και το απαντήσανε πατ κιουτ και οι τέσσερεις. Το δεύτερο θέμα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100 και ήτανε μια ερώτηση μόνο:
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > ΠΟΙΟ ΛΑΣΤΙΧΟ;
Καλόοοοο !!!!!
Και έξυπνο!! κάτι με game theory μου πάει προς το τέλος δηλαδή ..Nash ..Newman κλπ :P
Γιατί ασπρίζουν τα μαλλιά;
Η μικρή Λουκία παρακολουθούσε τη μαμά της, που καθάριζε πατάτες. Κάποια στιγμή ρωτάει η μικρή Λουκία:
- Γιατί, καλέ μαμά, μερικές τρίχες απ τα μαλλιά σου είναι άσπρες;
- Όταν είσαι άτακτη, λέει η μαμά, και με στενοχωρείς και με κάνεις να κλαίω, μια τρίχα απ τα μαλλιά μου αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρη.
- Α ναι; κάνει η μικρή Λουκία. Και της γιαγιάς τα μαλλιά γιατί είναι κάτασπρα;
Κλημεντίνη
Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- \"Πως σε λένε εσένα;\"
- \"Κλημεντίνη.\"
- \"Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα.\"
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- \"Πως σε λένε εσένα;\"
- \"Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη.\"
Τα άχυρα...
Πρωί πρωί ο Σήφης έκανε εξωτερικά μερεμέτια στο σπίτι του, ανεβασμένος σε μια σκάλα. Περνόντας ο Μανούσος για την στάνη, τον βλέπει και του λέει για να τον πειράξει:
- \"Μωρέ Σήφη, εμένα δε με κόφτει μωρέ, που θα πέσεις απ` τη σκάλα και θα σκοτωθείς. Μα θα σπάσει μωρέ η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα.\"
Και ο ετοιμόλογος Σήφης από τη σκάλα:
- \"Και `συ μωρέ Μανούσο, πρωί πρωί το φαΐ σκέφτεσαι...\"
Η κοπριά
Περνάει κάποιος έξω από ένα τρελοκομείο, κρατώντας ένα τσουβάλι στον ώμο του.
- \"Τι κουβαλάς εκεί;\", τον ρωτάει ένας τρόφιμος μέσα από τα κάγκελα.
- \"Κοπριά, για να τη βάλω στις φράουλες μου\", αποκρίνεται ο περαστικός.
- \"Κοίτα να δεις αδικία! \", λέει αγανακτισμένος ο άλλος. \"Εγώ τις τρώω με ζάχαρη κι όμως εμένα θεωρούν τρελό!\"
Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;
Της δίνεις ένα χαρτί που γράφει \"γύρισε το από την άλλη\" και στις δύο πλευρές του.
Ο κινητήρας
Σε ένα αεροπλάνο βρίσκονται μεταξύ άλλων και δύο ξανθιές. Ξαφνικά ο πιλότος ανακοινώνει από το μεγάφωνο.
- \"Κυρίες και κύριοι υπάρχει ένα πρόβλήμα στο έναν κινητήρα, αλλά μην ανησυχείτε, έχουμε άλλους τρεις. Βέβαια λόγω της βλάβης θα καθυστερήσουμε 10 λεπτά.\"
Μετά από λίγο ο πιλότος κάνει και νέα ανακοίνωση ότι υπάρχει πρόβλημα και στον δεύτερο κινητήρα και έτσι θα καθυστερήσουν άλλα 20 λεπτά. Μετά από λίγη ώρα και άλλη ανακοίνωση από τον πιλότο ότι υπάρχει βλάβη και στον τρίτο κινητήρα και το γεγονός αυτό θα προκαλέσει επιπλέον καθυστέρηση 40 λεπτών. Εντωμεταξύ ο φόβος είχε καταλάβει όλους τους επιβάτες εκτός από τις δύο ξανθιές οι οποίες ήταν αγανακτισμένες και λέει η μία στην άλλη:
- \"Αν χαλάσει και ο τέταρτος κινητήρας δε θα φτάσουμε ούτε σε τέσσερις ώρες.\"
Δύο φίλες, μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα βγήκαν έξω για καφέ. Τότε λέει η κοκκινομάλλα στην ξανθιά:
- \"Αχ, φιλενάδα, αν μάθεις τι έπαθα εχθές θα σοκαριστείς!\"
- \"Λέγε καλέ, τι έπαθες;\", λέει η ξανθιά.
- \"Να, εχθές πήγα για ψώνια στο εμπορικό και όταν ήταν να φύγω, μπήκα στο ασανσέρ. Και τότε ξαφνικά, το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έκανε η πυροσβεστική για να με βγάλει.\"
- \"Αυτό που έπαθες εσύ δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου\", λέει η ξανθιά. \"Εγώ πήγα την προηγούμενη εβδομάδα στο εμπορικό και ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες. Τότε, οι κυλιόμενες σκάλες έπαθαν βλάβη και σταμάτησαν να κυλάνε. Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη πάνω στις σκάλες!!!!!!!\"
Ωραία ανέκδοτα Ξένια! Μού άρεσε πολύ «Τά άχυρα».
Ευχαριστούμε!
Ειδικά αυτό με την Κλημεντίνη! :mbounce:
Έχει γίνει ένα τροχαίο ατύχημα στην εθνική οδό.
Ο χωροφύλακας της τροχαίας πάει να καταγράψει το συμβάν
Ένα αυτοκίνητο έχει τρακάρει σε μια κολώνα και έχει βγεί απ τον δρόμο
και ο οδηγός του έχει διαμελιστεί σε πολλά κομμάτια σκόρπια εδώ και κεί.
Ο χωροφύλακας ανοίγει το μπλοκάκι και αρχίζει την καταγραφή του συμβάντος
Αφού γράφει τα περί του ΙΧ φτάνει και στον διαμελισμένο οδηγό
Και αρχίζει να καταγράφει που βρίσκεται το κάθε μέλος του οδηγού.
Του διξί πουδάρ στου χαντάκι..
Ταριστιρό πουδάρ σν άσφαλτου...
του αριστιρό χέρ σν άσφαλτου
του διξί χέρ στου χαντάκι
του κουρμί απ τ μέσ κι απάν στου χαντάκι
Το κρανίο όμως είχε πέσει ακριβώς στο τειχάκι που χώριζε την άσφαλτο απ το χαντάκι
Άρχισε να σκέφτεται ο χωροφύλακας και δεν έβρισκε πως να το γράψει στο μπλοκάκι
στου χαντακι ...σνάσφαλτου.. στου χαντακι ...σνάσφαλτου.. στου χαντακι ...σνάσφαλτου..
Τραβάει μια κλωστιά στο κρανίο ..άί ρε... στου χαντάκι!
Ρωτάει ένας φουκαράς τον θεό:
Θεέ μου τί είναι για σένα ένα δισεκκατομύριο χρόνια?
Θεός: Τίποτε σαν ένα δευτερόλεπτο.
Ανθρωπος: Θεε μου τι είναι για σένα ένα δισεκκατομύριο δραχμές?
Θεός: Τίποτε σαν μία δραχμή.
Ανθρωπος : Θεέ μου δώσε μου μία δραχμή.
Θεός: Περίμενε ένα δευτερόλεπτο.:lol::lol:
Quote from: diabathsΡωτάει ένας φουκαράς τον θεό:
Θεέ μου τί είναι για σένα ένα δισεκκατομύριο χρόνια?
Θεός: Τίποτε σαν ένα δευτερόλεπτο.
Ανθρωπος: Θεε μου τι είναι για σένα ένα δισεκκατομύριο δραχμές?
Θεός: Τίποτε σαν μία δραχμή.
Ανθρωπος : Θεέ μου δώσε μου μία δραχμή.
Θεός: Περίμενε ένα δευτερόλεπτο.:lol::lol:
Καλό:lol: Ευχαριστούμε!
- Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;
- όχι, δεν υπάρχει λόγος. Η μαμά μου είναι πολύ καλή μαγείρισσα!
Διάλογος προϊσταμένου-εργαζόμενου:
-πιστεύεις στη ζωή μετά το θάνατο;
-ναι βέβαια, πιστεύω.
-αυτό είναι καλό, χθες όταν έφυγες να πας στην κηδεία της γιαγιά σου, η γιαγιά σου πέρασε από εδώ να σε δει :yikes:
Καλά....πολύ γέλιο όλα
Ποιά είναι η χειρότερη βρισιά που μπορείς να πεις σε ντραμίστα?
\"Κακόχρονο να \'χεις\"!
Τι γίνεται όταν παίζεις δίσκους blues ανάποδα?
Σε βγάζουν απ\' τη φυλακή, η γυναίκα σου επιστρέφει σπίτι και ο σκύλος σου ζωντανεύει.
:judge:
:whistle:
Δεν ξέρω αν υπάρχουν εδώ μέσα ή τα έχετε ξανακούσει αλλά αξίζουν... :lol::lol:
Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό , συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!
[color=990000]Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;
-Το πελάφι[/color]
Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω..
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
[color=990000]Μπαίνει ένας βλάχος σ\' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;[/color]
Quote from: RatsasΜπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω..
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
[color=990000]Μπαίνει ένας βλάχος σ\' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;[/color]
:clap2::clap2::clap2::clap2:
Ταξίδευαν μ\' ένα αμάξι ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας κομπιουτεράς.
Ξαφνικά το αμάξι χάλασε.
Και ο ηλεκτρολόγος:
- Φταίνε τα ηλεκτρικά!
Ο Μηχανολόγος:
- Το πρόβλημα είναι μηχανολογικό!
Και ο κομπιουτεράς:
- Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε, μήπως τρέξει!......
Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:
Τελικά άρχισες δίαιτα;
Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος
Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;
Γιατί με μία δεν χορταίνω!
Κάποιοι αστυνομικοί σταματάνε ένα αμάξι στην εθνική οδό.
Αστυνομικός :
-Κύριε πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Γι' αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομμύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε ; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας ;
Οδηγός :
-Ξέρετε τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για δίπλωμα !
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του :
-Μην τον ακούτε ! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες χαζομάρες λέει !
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα :
-Και το έλεγα εγώ ! Με κλεμμένο αμάξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά !
Ακούγεται τότε και μια φωνή από το πορτ – μπαγκάζ :
-Τι έγινε ρε ; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικά ;
Quote from: XeniaΚαι ο κομπιουτεράς:
- Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε, μήπως τρέξει!......
και αν δεν πιάσει, να μπούμε και από safe mode! :muahahaha:
Για σένα το έβαλα το ανεκδοτάκι!
Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό: \"Παραδέξου ότι χαθήκαμε!\"
Πάει ένας Κύπριος σε ένα εστιατόριο Everest.
-Θέλω ένα σάντουιτς...
-Τι να βάλω μέσα;
-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
-Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις \"ν\" στο τέλος των λέξεων;
-ΟΚ!
-Συνέχισε λοιπόν, τι άλλο να βάλλω στο σάντουιτς;
-Ζαμπό, μπέικο...
Το λεωφορείο του ΚΤΕΛ γεμάτο επιβάτες ξεκινάει και αρχίζει να κατηφορίζει το δρόμο.
Από πίσω τρέχει κάποιος προσπαθώντας να το προλάβει.
-Σιγά μην σταματήσει ο οδηγός να σε πάρει! του φωνάζει ένας περαστικός...
-Το ξέρω! φωνάζει ο άλλος τρέχοντας.
-Τότε γιατί τρέχεις;
-Γιατί εγώ είμαι ο οδηγός!
-Μπαμπά, μπαμπά... εκείνο εκεί κάτω, καράβι είναι;
-Όχι, παιδί μου, είναι υπερωκεάνειο.
-Ααααα, μάλιστα. Και πώς γράφεται μπαμπά;
-Χμ... μπα... μάλλον καράβι είναι!
Δύο συναδέλφισσές μου πρωτοδιορισμένες σε νησί συζητούν στο δρόμο, οπότε περνάει τρίτος συνάδελφος με το αυτοκίνητό του μπροστά τους. Ενθουσιασμένη η μία που συνάντησε γνωστό, άρχισε να φωνάζει:
-Ο ΦΩΤΗΣ, Ο ΦΩΤΗΣ! είδα το UNO!!!
-Punto (διορθώνει η άλλη)
-ΤΩΩΩΩΩΡΑ???? ΕΦΥΓΕ!
(http://www.automotopress.gr/images/Fiat_GrandePunto_1.4TJ%CE%95%CE%A4_2.jpg)
Quote from: ΙωάνναΔύο συναδέλφισσές μου πρωτοδιορισμένες σε νησί συζητούν στο δρόμο, οπότε περνάει τρίτος συνάδελφος με το αυτοκίνητό του μπροστά τους. Ενθουσιασμένη η μία που συνάντησε γνωστό, άρχισε να φωνάζει:
-Ο ΦΩΤΗΣ, Ο ΦΩΤΗΣ είδα το UNO!!!
-Punto (διορθώνει η άλλη)
-ΤΩΩΩΩΩΡΑ???? ΕΦΥΓΕ!
http://www.automotopress.gr/images/Fiat_GrandePunto_1.4TJΕΤ_2.jpg
Ξανθιά μήπως; :lol:
Καλόοοο
Quote from: paroikosΞανθιά μήπως; :lol:
Όχι, καστανή, βαμμένη ξανθιά :D
Έξυπνη αφηρημένη... :)
ΟΙ ΚΟΥΒΑΔΕΣ
Δυό κουβάδες συναντήθηκαν μιά μέρα σε ένα πηγάδι.
Ο ένας κουβάς είχε ένα πλατύ χαμόγελο στο πρόσωπό του. Ο άλλος είχε μιά βαριά κατσούφα.
\"Γιατί κατσουφιάζεις\"? ρώτησε ο χαρούμενος κουβάς τον άλλο.....
\"Γιατί, άσχετα από το πόσο γεμάτος είμαι όταν ανεβαίνω από το πηγάδι πάντα άδειος κατεβαίνω\",
\"Εσύ όμως γιατί είσαι τόσο χαρούμενος\"?
Ο χαρούμενος κουβάς απάντησε: \"Γιατί άσχετα από το πόσο άδειος είμαι όταν κατεβαίνω στο πηγάδι, ανεβαίνω πάντα γεμάτος\" !!!!!!! :thumbsup::thumbsup::thumbsup:
[font size=2]\"κουβάς\" = αγωνιζόμενος χριστιανός
\"πηγάδι\" = ένα φόρουμ συνάντησης
[/fonts]
Mία αλογόμυγα, πάει και κάθεται πάνω στην μύτη ενός λυκόσκυλου και το ρωτάει:
- Τι είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο.
- Και γιατί λέγεσαι έτσι;
- Γιατί ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μάνα μου σκύλα. Εσύ τι είσαι;
- Αλογόμυγα
- Άσε ρε... :laugh::laugh:
Quote from: RatsasMία αλογόμυγα, πάει και κάθεται πάνω στην μύτη ενός λυκόσκυλου και το ρωτάει:
- Τι είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο.
- Και γιατί λέγεσαι έτσι;
- Γιατί ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μάνα μου σκύλα. Εσύ τι είσαι;
- Αλογόμυγα
- Άσε ρε... :laugh::laugh:
:mbounce:
Ratsas... είσαι μεγάλη μάρκα!.. πολύ μεγάλη μάρκα λέμεεεεε!!!
Φαντάσου και να μεγαλώσεις δηλαδή!!! :lol:
[font size=2]Ένας πατέρας τρέχει τελευταία στιγμή σε ένα μαγαζί με παιχνίδια για να πάρει ένα δώρο για την κόρη του.
- Τι θα θέλατε, ρωτάει ο υπάλληλος.
- Να, η κόρη μου έχει γενέθλια και θέλω να της πάρω ένα δώρο.
- Γιατί δεν της παίρνετε μία κούκλα Μπάρμπι; Στα 25 ευρώ έχουμε την Μπάρμπι στην Χαβάη, την Μπάρμπι Αεροσυνοδό και την Μπάρμπι Αστυνόμο. Στα 150 ευρώ έχουμε την Μπάρμπι Διαζευγμένη.
- Μα γιατί η Μπάρμπι Διαζευγμένη είναι τόσο ακριβή;
- Γιατί εκτός από την Μπάρμπι, το σετ περιλαμβάνει το αμάξι του Τζον-Τζον, το σπίτι του Τζον-Τζον και όλα τα χρήματα του Τζον-Τζον. [/fonts]
Πολύ καλό.... :lol:
Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι \"Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;\" έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Aν απαντήσει σωστά, κερδίζει 1.000.000. Aν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Oπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση του ενός εκατομμυρίου δεν ήταν εύκολη υπόθεση: «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δεν χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών; Eίναι: A) ο κόνδορας; B) το χελιδόνι; Γ) ο κούκος; ή Δ) το σπουργίτι;»
H γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δεν γνώριζε την απάντηση. Kαι ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει δύο από τις τρεις βοήθειες, του κοινού και το 50-50. Tο μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει σε μια φίλη, και η γυναίκα απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν... ξανθιά.
Aλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Tηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.
Xωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει: «Eίναι πανεύκολο. H σωστή απάντηση είναι το Γ): O κούκος».
H διαγωνιζόμενη έπρεπε να αποφασίσει γρήγορα. Eξέτασε το ενδεχόμενο να χρησιμοποιήσει μια «αντίστροφη στρατηγική» δηλαδή να επιλέξει μία από τις άλλες τρεις απαντήσεις αποκλείοντας την απάντηση που της έδωσε η φίλη της. Λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι η φίλη της ήταν ξανθιά, φαινόταν λογική επιλογή. Aπό την άλλη όμως, η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δεν μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.
«Xρειαζόμαστε μία απάντηση,» λέει ο παρουσιαστής.
H διαγωνιζόμενη λέει, «Γ: O κούκος».
«Aυτή είναι και η τελική απάντηση;» ρωτά ο παρουσιαστής.
«Nαι, η τελική», λέeι εκείνη.
Yστερα από δύο λεπτά αγωνίας ακούει τον παρουσιαστή να της λέει:
«Σας πληροφορώ ότι η απάντησή σας είναι... απόλυτα σωστή. Eίστε εκατομμυριούχος!!!!»
Tρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένης της ξανθιάς φίλης που τη βοήθησε να κερδίσει.
«Tζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», είπε η νικήτρια. «Xάρη σ\' εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Kαι ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το \"Γ\". Παρεμπιπτόντως... πώς και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
«Eλα τώρα...» της λέει η ξανθιά. «Oλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δεν χτίζουν φωλιές. Aφού ζουν σε ρολόγια, ρε χαζούλα...»!!!!!
Ἕνα ζευγάρι πολὺ ἠλικιωμένων ἀνθρώπων κάνει αἴτηση διαζυγίου! Ὃλοι ἀποροῦν καὶ ἐρωτοῦν πῶς ἀποφάσισαν σὲ αὐτὰ τὰ βαθιά γεράματα, ἔπειτα ἀπὸ μία ὀλόκληρη ζωὴ συμβίωσης, νὰ χωρίσουν;
Καὶ οἱ ἠλικιωμένοι ἀπαντοῦν:
«Ἡ ἀλήθεια εἶναι πὼς ἔχουμε ἀποφασίσει νὰ χωρίσουμε ἐδῶ καὶ πολλὰ χρόνια, ὅμως περιμέναμε νὰ πεθάνουν πρῶτα τὰ παιδιά μας, γιὰ νὰ μὴν στεναχωρηθοῦν...»
:yikes::yikes::yikes: Διαστροφικό!!!!!!!!!!
Quote from: theodora:yikes::yikes::yikes: Διαστροφικό!!!!!!!!!!
Ναί, πάντως λιγότερο από ένα «κανονικό»-συν γυναιξί καί τέκνοις- διαζύγιο... Συγγνώμη, μέ έκανες καί γέλασα.
Ένας Άγγλος ένας Γερμανός καί ένας Έλληνας κάνοντας περίπατο δίπλα σέ μία λίμνη, συναντούν τόν χάρο! Πανικόβλητοι τόν παρακαλούν νά μήν τούς πάρη, αλλά νά τούς δώση μία ευκαιρία γιά νά ζήσουν. Ο χάρος έχοντας όρεξη γιά διασκέδαση, συμφωνεί καί τούς λέει νά ρίξη ο κάθε ένας τους ένα αντικείμενο μέσα στήν λίμνη, καί μετά αυτός θά βουτήξη 3 φορές προσπαθώντας νά τό βρεί. Άν τό βρεί τούς «παίρνει», άν όχι...τούς αφήνει νά ζήσουν!
-Έρχεται ο Άγγλος πρώτος, καί ρίχνει μέσα στά βαθειά νερά ένα κουμπάκι από τό πουκάμισό του.
Βουτάει ο χάρος καί μετά από λίγο βγαίνει μέ τό κουμπί στό χέρι...καί χαμογελώντας μέ νόημα τό δείχνει καί «παίρνει» τόν Άγγλο!
-Μετά έρχεται ο Γερμανός πού ρίχνει μέσα στήν λίμνη μία μικρή καρφίτσα.
Βουτάει ο χάρος καί μετά από δευτερόλεπτα βγαίνει χαμογελαστός κουνώντας τήν καρφίτσα στό χέρι του. Πάει καί ο Γερμανός...
-Τέλος έρχεται ο Έλληνας καί ρίχνει μέ άνεση κάτι βαρύ σάν κέρμα μέσα στήν λίμνη.
Γελάει ο χάρος καί βουτάει νά τό βρή, μά βγαίνει έξω μέ άδεια χέρια! Βουτάει 2η φορά πιό πολύ ώρα,....μά πάλι τίποτα. Βγαίνει έξω μέ άδεια χέρια! Βουτάει καί 3η φορά ακόμη πιό πολύ ώρα, ....καί πάλι όμως τίποτα! Άδεια χέρια!
Έλληνα, τού λέει μπορείς νά φύγεις, δέν σέ «παίρνω», κέρδισες! Όμως γιά πές μου βρέ παιδί μου, τί πέταξες μέσα στό νερό;
Καί ο Έλληνας τού απαντάει: Αναβράζον δισκίον!
Εἶναι, στὸν ἑσπερινὸ τοῦ Σαββάτου, μόνος ἀπ᾿ ὅλο τὸ ἐκκλησίασμα ὁ ὀλιγογράμματος ψάλτης, διορισμένος μὲ μέσον ἀπὸ τὸν ἱερέα -πενθερόν του- ὡς βραβεῖο γιὰ τὸν ἆθλο του νὰ ἐπωμιστῇ διὰ βίου τὴν εὐτραφεστάτη παπαδοπούλα.
Ξεκινᾷ τὸ λοιπὸν ὁ ἀδαὴς γιὰ νὰ ῾πῇ τὸ α´ ἀναστάσιμον ἀπόστιχον τοῦ γ´ ἤχου, «Ὁ τῷ πάθει σου Χριστέ, ἀμαυρώσας τὸν ἥλιον».
Ἐπειδὴ ὅμως, «σκολεῖο πῆγε ὡς τὴν τάξη Παρασκευὴ καὶ τὸ Σαββάτο σκόλασε», τὸ ἀποτέλεσμα ἦταν τὸ ἑξῆς: «Ὢ τί ἔπαθες Χριστέ, ποὺ σὲ μαύρισε ὁ ἥλιος».
Δὲν κρατιέται κι ὁ παπὰς καὶ ἀποκραίνεται ἀπὸ τὸ Βῆμα: «Ὢ τί ἔπαθα κι ἐγώ, ποὺ σὲ ἔκανα γαμπρό»...
(http://i498.photobucket.com/albums/rr349/vaxenia/20157_1077230626252_1690844026_1533.jpg)
Αυτό το είχα μάθει και εγώ στο φροντιστήριο που πήγαινα . . .
http://img63.imageshack.us/img63/4092/98529586.jpg
Quote from: Xeniahttp://i498.photobucket.com/albums/rr349/vaxenia/20157_1077230626252_1690844026_1533.jpg
Η βιωματικη εμπειρια, τουτεστιν το πειραμα αποδεικνυει το αληθες της θεωριας. :lol:
Ρωτοῦσε δημοσιογράφος τὴν Γλύκαζη-Αρβελέρ: εἴσαστε μιὰ ἑλληνίδα καταξιωμένη στὴ Γαλλία, πεῖτε μας, πῶς βλέπουν οἱ εὐρωπαίοι τοῦς Ἑλληνες; Θὰ σᾶς ἀπαντήσω μὲ ἕνα ἀνέκδοτο ποὺ λένε γιὰ τοὺς Ἕλληνες, λέει ἐκείνη.
Εἶχαν ἐπισκεφτεῖ ἐκπρόσωποι τῆς κομισιὸν ἑλληνικὴ ὑπηρεσία ἀλλὰ δὲν βρῆκαν κανένα ὑπάλληλο. Ἀπορρημένοι ἐπιστρέφουν στὶς Βρυξέλλες καὶ ρωτοῦν τοὺς Ἕλληνες ἐκεῖ:
- Μὰ καλά! τὰ ἀπογεύματα δὲν δουλεύετε;;
- Κοιτάξτε, τὰ ἀπογεύματα δὲν πᾶμε, τὰ πρωινὰ εἶναι ποὺ δὲν δουλεύουμε.
Quote from: Ιωάννα- Μὰ καλά! τὰ ἀπογεύματα δὲν δουλεύετε;;
- Κοιτάξτε, τὰ ἀπογεύματα δὲν πᾶμε, τὰ πρωινὰ εἶναι ποὺ δὲν δουλεύουμε.
:mbounce: :mbounce:
Πολυ καλο και .. ελληνικο! :lol:
Τί παράξενοι εἶναι αὐτοὶ οἱ Ἕλληνες τοῦ ἐξωτερικοῦ. Ἀκοῦν \"Ἑλλάδα\" καὶ κλαῖνε.
Ἀντὶ νὰ κλαῖμε ἐμεῖς ποὺ μείναμε ἐδῶ, κλαῖνε αὐτοὶ ποὺ ἔφυγαν καὶ σωθῆκαν!
(Xάρρυ Kλύνν)
Quote from: ΙωάνναΤί παράξενοι εἶναι αὐτοὶ οἱ Ἕλληνες τοῦ ἐξωτερικοῦ. Ἀκοῦν \"Ἑλλάδα\" καὶ κλαῖνε.
Ἀντὶ νὰ κλαῖμε ἐμεῖς ποὺ μείναμε ἐδῶ, κλαῖνε αὐτοὶ ποὺ ἔφυγαν καὶ σωθῆκαν!
(Xάρρυ Kλύνν)
Πρώτα απ` όλα δέν κλαίνε όλοι, αλλά μόνον αυτοί πού πήγαν σέ «προηγμένες» χώρες, σάν αυτές τής Δύσεως.
Από εκεί φαίνεται η Ελλάδα όπως η γή από τό φεγγάρι..
Ἀπαντᾶται συχνὰ ἕνα σύνδρομο: ἑλληνικό;
Ὁ Ἕλληνας στὴν Ἑλλάδα:
-Στὸ ἐξωτερικό ὅμως ὑπάρχει συνέπεια, τιμιότητα, ἀξιοκρατία, δὲν εἶναι ὅπως στὴν Ἑλλάδα ποὺ ὁ καθένας κάνει ὅ,τι τὸν βολεύει.
Ὁ Ἕλληνας στὸ ἐξωτερικό:
-Στὴν Ἑλλάδα ὅμως αἰσθάνεσαι τὴν θαλπωρή του τόπου σου, ὅπως ὅταν ἐπιστρέφεις ἀπὸ τὸν ἐργασιακό σου χῶρο, σπίτι σου.
Ὁ ἐπαναπατρισμένος Ἕλληνας:
- Στὶς ἑλληνικὲς κοινότητες τοῦ ἐξωτερικοῦ ὅμως εἴμασταν δεμένοι μεταξύ μας, ὑπήρχε ἀγνότητα συναισθημάτων καὶ πνευματικὴ καλλιέργεια...
Μέ λίγα λόγια δέν μπορεί νά σταθεί πουθενά όρθιος (ευτυχώς)...Μόνον γονατιστός μπορεί, μά δέν τό γνωρίζει...
Πῶς ἀπαντοῦν οἱ ἐπαγγελµατίες, σὲ περίοδο ἀναδουλειᾶς, στὴν ἐρώτηση \"πῶς πάει ἡ δουλειά?\"
Φούρναρης: ψίχουλα
Μανάßης: κολοκύθια
Ἀγρότης: ζῆσε Μάη µου νὰ φᾶς τριφύλλι
Ἀνθοπώλης: µαρασµός
Ὑφασµατέµπορος: πανί µε πανί
Ψαράς: οὖτε λέπι
Φαρµακοποιός: µὲ τὸ σταγονόµετρο
Ἡλεκτρολόγος: δὲν ßλέπω φῶς
Ὑδραυλικός: µούφα ἡ δουλειά
Mηχανικὸς αὐτοκινήτων: στὸ ρελαντί
Ἔµπορος χαλιῶν: Χάλια
Κοµµωτής: τρίχες
Ψιλικατζής: ψιλοπράγµατα
Νεκροθάφτης: µεγάλη νέκρα
Tυπογράφος: οὖτε φύλλο
Ναυτικός: πιάσαµε πάτο
Στρατιωτικός: ßῆµα σηµειωτόν
Χρηµατιστής: δεκάρα τσακιστή
Ὑπουργός : Δὲν ὑπάρχει σάλιο
Πρωθυπουργός: Παραλάßαµε χάος
Κυκλοφόρησε...
νέο CD μὲ τὰ αὐθεντικὰ ἄσματα τῆς κρίσης!
(http://www.arrenaradio.com/images/uploads/articles/image/09December/211209/xrimatistirio.jpg)
Τ Α ἄσματα [font size=2](τῆς κρίσης)[/fonts]
1. Εὐρώπη πού \'γινες δίκοπο μαχαίρι
2. Ἔκρυψα τὸ ἔλλειμμά μου
3. Σ΄ ἀναζητῶ... στὸ Βερολίνο ξημερώματα
4. Ἔπαψες... εὐρώπη νὰ θυμίζεις
5. Οἱ παλιὲς κυβερνήσεις πᾶνε στὸν παράδεισο
6. Μ΄ ἀρέσει νὰ ... χρωστάω πολλά
7. Σ΄ ἔχω ἐπιτηρήσει
8. Ἄμα δεῖς τὰ.. λεφτά, πὲς ἕνα γειά
9. Μιὰ ζωή πληρώνω ἁμαρτίες ἀλλονών
10. Ἄι, τῆς.. εὐρώπης μαχαιριά
11. Συννεφιασμένοι Γερμανοί
ἀπὸ τὴν DNTrecords
:clap:
Ὁ ἀνταποκριτής μας ἀπὸ τὸ Ζάλλογγο μεταδίδει:
(http://xa.yimg.com/kq/groups/19834391/sn/234124836/name/exe+geia+96FD.jpg)
______________________________________________________________
Πῶς θὰ διατηρήσουμε τὴν ἐλευθερία μας σήμερα, δὲν ξέρω...
ἄλλο οἰκονομικὴ ἐξάρτηση, ἄλλο ἐλευθερία συνειδήσεως, ἀλλά...
.... Επικρατεί παγωμάρα στον κόσμο ούτε να γελάσουμε δε μας παίρνει!
Quote from: ΙωάνναΠῶς θὰ διατηρήσουμε τὴν ἐλευθερία μας σήμερα, δὲν ξέρω...
ἄλλο οἰκονομικὴ ἐξάρτηση, ἄλλο ἐλευθερία συνειδήσεως, ἀλλά...
Η ελευθερία τού ανθρώπου στήν σύγχρονη «κοινωνία» (;) είναι πολύ παρεξηγημένη υπόθεση καί συγχέεται μέ τήν αυτοδιάθεση, η οποία υπηρετεί ως επί τό πλείστον τήν αυτοδικαίωση, μέ άλλοθι τόν δήθεν σεβασμό στά δικαιώματα τού (επίσης αυτοδικαιωμένου)...άλλου!
Ελευθερία συνειδήσεως χωρίς πίστη, χωρίς Θεό, όχι μόνο δέν υπάρχει αλλά,... αυτό τό ηδυπαθές κακέκτυπο ελευθερίας πού ζούμε, έχει μάλλον διαβάλλει τήν ανθρώπινη συνείδηση. Έτσι η συνείδηση μας αντί γιά κοινό πεδίο πού νά πραγματώνει τήν αδελφική εν Χριστώ αγάπη, συνείδηση Εκκλησίας μέ άλλα λόγια πού απελευθερώνει τόν άνθρωπο από τά πάθη.....καταντά πεδίο εξάσκησης τού ατομισμού, τού συλλογικού ατομισμού πού νομιμοποιεί τήν αμαρτία καί αναισθητοποιεί τήν ψυχή τού ανθρώπου!
Η «οικονομική εξάρτηση» πού είπες Ιωάννα, είναι νομίζω κάτι παραπάνω από τέτοια....Όμως θά μάς διορθώσει! Φυσικά δέν εννοώ τήν οικονομία. Εννοώ Οικονομικά... εμάς θά διορθώσει, καί άν μπορούμε ας τήν δούμε σάν χάρη από τόν Κύριο, παρά σάν κρίση ή οτιδήποτε άλλο. Θά συμβάλλει αυτή η χάρη στήν απελευθέρωση καί στήν επαγρύπνηση μας από τόν λήθαργο πού έχει περιπέσει η συνείδησή μας, παίζοντας τόν ρόλο τής... ευρωπαίας.
Οι ευρωπαίοι δίδαξαν καί επέβαλλαν (καί επιβάλλουν) στόν υπόλοιπο κόσμο τόν ρόλο πού επιφύλαξαν γι αυτόν, φυσικά γιά τό συμφέρον τους.
Ο αληθινός εχθρός όμως δέν νικήθηκε ποτέ μέ τά όπλα. Καί όλες οι ιστορικές επαναστάσεις τών λαών (φυσικά καί η δική μας η ελληνική) περιέχουν καί κάποιο ψέμα πού τίς παρουσιάζει εκ τών υστέρων νικήτριες! Αυτό είναι τό ψέμα τής επανάστασης πού δημιούργησε παντού στόν κόσμο αυτήν τήν ψεύτικη συνείδηση ελευθερίας....
Ελευθερία είναι η ταπείνωση, τά βάσσανα, τά πάθη, ο σταυρός καί ο θάνατος. Δέν υπάρχει επανάσταση....υπάρχει μόνον η Ανάσταση μαζί μέ τόν Χριστό! Ας ετοιμασθούμε νά βιώσουμε τήν αληθινή εκκλησιαστική ζωή τού Κυρίου, τώρα πού γυρίζουν πίσω μετανιωμένοι καί οι αληθινοί πιστοί! Οι τελώνες!
Quote from: XeniaΕπικρατεί παγωμάρα στον κόσμο ούτε να γελάσουμε δε μας παίρνει!
Μάς «παίρνει» όμως νά κλάψουμε πικρά μέ μαύρο καυτό δάκρυ! Αυτό... πού λιώνει τά παγόβουνα!
Μου λεν αν φύγω από τον κύκλο θα χαθώ
στα όρια του μοναχά να γυροφέρνω.
Και πως ο κόσμος είν\' ανήμερο θεριό
κι όταν δαγκώνει εγώ καλά είναι να σωπαίνω.
Κι όταν φοβούνται πως μπορεί να τρελαθώ
μου λεν να πάω κρυφά κάπου να κλάψω.
Και να θυμάμαι πως αυτό το σκηνικό
είμαι μικρός, πολύ μικρός για να τ\' αλλάξω.
Μα εγώ μ΄ ένα άγριο περήφανο χορό
σαν αετός πάνω απ\' τις λύπες θα πετάξω.
Σιγά μην κλάψω, σιγά μη φοβηθώ,
σιγά μην κλάψω, σιγά μη φοβηθώ.
Θα πάω να χτίσω μια φωλιά στον ουρανό,
θα κατεβαίνω μόνο αν θέλω να γελάσω
Σιγά μην κλάψω, σιγά μη φοβηθώ,
σιγά μην κλάψω, σιγά μη φοβηθώ.
\"Γιάννης Αγγελάκας\"
Quote from: XeniaΕπικρατεί παγωμάρα στον κόσμο ούτε να γελάσουμε δε μας παίρνει!
Δὲν ξέρω ἄν κατανοῶ σωστὰ (κυρίως διότι δὲν μιλᾶμε διὰ ζώσης), ἀλλὰ αὐτὸ ποὺ παράθεσες μοιάζει μὲ ἕναν εὐαίσθητο προβληματισμὸ ἑνὸς νεαροῦ ἀτόμου, ποὺ ἐξαιτίας τῶν «καιρῶν», σφίγγει ὁ κλοιὸς τῆς ἀπάνθρωπης καὶ ἀναίσθητης ἀντιμετώπισης τῆς κοινωνίας (κυρίως πρὸς τοὺς νέους), ἀφαιρώντας του τὸ αὐθόρμητο παιδικό χαμόγελο ἀπὸ τὰ χείλη. Πολλοὶ τὸ πάθαμε κάποτε αὐτὸ, καὶ σήμερα ἴσως νὰ εἶναι καὶ σκληρότερα τὰ πράγματα...
Βέβαια κάποτε στὴν πορεῖα κάποιοι δάκρυσαν γιὰ τὸ χαμένο τους χαμόγελο, καί βρῆκαν παρηγόρια ἀπὸ τὸν Κύριο!
Τὸ τραγουδάκι εἶναι....λίγο (κυρίως ὁ δεύτερος «περήφανος» στίχος του)! Καὶ αἰσθάνομαι ὅτι δὲν ταιριάζει μὲ τὴν εὐαισθησία ποὺ ἐξέφρασες παραπάνω!
Μπορεῖ βέβαια νὰ μὴν ἔχω καταλάβει καὶ σωστὰ!
Αμα το είχε ανεβάσει άλλος το τραγουδάκι θα σου άρεσε μην ανησυχείς.
Quote from: XeniaΑμα το είχε ανεβάσει άλος το τραγουδάκι θα σου άρεσε μην ανησυχείς.
Δέν εἶναι ἔτσι! Ὅποιος καὶ ὅπως κι ἄν τὸ ἀνέβαζε δὲν θὰ ἄλλαζε τίποτα...Θὰ παρέμενε τὸ ἴδιο!
Γιατὶ ὅμως λὲς κάτι τέτοιο, τὴν στιγμὴ ποὺ ἔχω αρκετὲς φορὲς ἐκφραστεῖ θετικὰ γιὰ τὰ μουσικὰ σου γοῦστα;
Σοῦ ἀρέσει στά ἀλήθεια αὐτὸ τὸ τραγουδάκι;
Το λέω γιατί ισχύει.
Εσύ κοίτα καλύτερα τις παραθέσεις σου να δεις σε τίνων τα μουσικά γούστα επαινείς.
Αλλά στην τελική όπως είδες ανέβασα στίχο και όχι μουσική για να δείξω τί ακριβώς μου άρεσε από το τραγούδι!
Είναι δύσκολο το ξέρω να πιάσεις την ουσία, αλλά προσπάθησε κάποτε...
Ἐγὼ δὲν ἐπαινῶ μουσικὰ γοῦστα συγκεκριμένων ἀνθρώπων. Ἂν κάτι μοῦ ἀρέσει τὸ λέω, κι ἂν δὲν μοῦ ἀρέσει τὸ κρατῶ καὶ δὲν τὸ λέω.
Μόνο γι αὐτὸ ποὺ προσβάλλει τοποθετοῦμαι ἀρνητικὰ. Καὶ πάλι ὅμως διακριτικὰ χωρὶς νὰ τὰ βάζω μὲ τὸν συνάνθρωπο, ἀλλὰ μόνον μὲ τὴν προσβολλὴ του.
Βέβαια προσβαλλώμεθα ὅσο βρισκόμαστε προσκολλημένοι στὴν προσβολλὴ... Καὶ εἶναι δύσκολο σὰν ἂνθρωποι νὰ ξεφύγουμε ἀπὸ ἐκεῖ. Μὲ τὴν προαίρεση τῆς ἀγάπης καὶ τὴν Χάρη τοῦ Κυρίου, ὃμως γίνεται! Αὐτὸ πρέπει νὰ προσπαθοῦμε ὃλοι. Αὐτὸ εἶναι ἡ δικὴ μας ἡ οὐσία!
Aν εσύ θεωρείς ότι το τραγούδι που ανεβάζω εγώ είναι προσβολή και ο τρόπος που το αντιμετωπίζεις εσύ λέγεται διακριτικότητα, λυπάμαι για μια ακόμη φορά που τόσο καιρό δεν έχουμε καταφέρει ποτέ να επικοινωνήσουμε ουσιαστικά. και αν θες μια αλήθεια, ούτε πρόκειται ποτέ να επικοινωνήσουμε... αλλά ούτε και θα το επιδιώξουμε πλέον... Εγώ τουλάχιστον. Αυτά!
Αυτά πού λές εδώ μέ εκπλήσουν!
Σού ζητώ συγγνώμη! Δέν νομίζω ότι θά επανέλθω στήν ενότητα. Πάλι δέν ξέρω...
Αυτά που λεω δεν είναι παρά επανάληψη αυτών που έγραψες... και εγώ εξεπλάγην πρώτη!
Παίρνεις τά πράγματα επί τού προσωπικού, καί θίγεσαι...Καί μετά «θίγεις» λέγοντας πράγματα τής στιγμής....πού δέν φαίνεται νά τά πιστεύεις, άν κρίνει κανείς διαχρονικά τίς σχέσεις σου μέ τούς άλλους!
Γιά μένα η φιλία μέ τόν συνάνθρωπο είναι δεδομένη, καί αίρεται δοκιμαζόμενη από πειρασμούς πού επιτρέπει ο Θεός, γιά νά τήν κάνει ακόμη ισχυρότερη! Έτσι σκέφτομαι καί έτσι μού προέκυπτε πάντα.
Όταν λέω ότι τό τραγούδι είναι «λίγο» (αυτό είπα), ή ότι δέν μού αρέσει, δέν εννοώ ότι καί η Ξένια πού τό ανέβασε, επίσης δέν μού αρέσει... Διότι αφ΄ενός δέν ισχύει κάτι τέτοιο καί αφ΄ ετέρου η κρίση μου γιά τό τραγουδάκι (πού τό είπα «λίγο»), αποσκοπεί στό νά συζητήσουμε, νά ανταλλάξουμε τήν αποψή μας επί τής ουσίας τών συγκεκριμένων στίχων. Καί τέλος πάντων άν θέλουμε νά συζητήσουμε... όχι από υποχρέωση! Φόρουμ δέν είμαστε;
Τί δουλειά έχει τώρα νά μού λές ότι άν τό ανέβαζε άλλος θά μού άρεσε; Είναι δυνατόν νά πιστεύεις κάτι τέτοιο; Άσε τά υπόλοιπα σχόλια μεταξύ τής «δυσκολίας μου νά πιάσω τήν ουσία»... καί «πού δέν έχουμε καταφέρει νά επικοινωνήσουμε ουσιαστικά» (;), καί τέλος τήν βαρύγδουπη «αλήθεια» τού «ούτε πρόκειται ποτέ νά επικοινωνήσουμε, καί ούτε θά τό επιδιώξουμε πλέον ...Εσύ τουλάχιστον!»
Είναι δυνατόν νά τά εννοείς; Καί...εγώ νά τά πιστέψω έτσι; Ε, δέν νομίζω!
Η ουσία (πού όντως δυσκολεύομαι νά πιάσω), είναι ότι ο στίχος από τό τραγουδάκι είναι αντιφατικός κυρίως μέ αυτό πού είπες αυθόρμητα πιό πάνω:
Quote from: XeniaΕπικρατεί παγωμάρα στον κόσμο ούτε να γελάσουμε δε μας παίρνει!
Καί η αντίφαση κατά τήν γνώμη μου, βρίσκεται στό σημείο πού έδωσες έμφαση. Δηλαδή στό:
Quote from: Γιάννης ΑγγελάκαςΣιγά μην κλάψω, σιγά μη φοβηθώ
Διότι κατά τήν γνώμη μου- καί επιφυλασσόμενος σύμφωνα πάντα πρός τήν δυσκολία μου νά πιάσω τήν ουσία- Τό παιδικό αυθόρμητο χαμόγελο τής αγνότητας καί τής αγαθότητας, συνάδει περισσότερο μέ τό ενήλικο δάκρυ τής ταπείνωσης καί τής μετανοίας, παρά μέ οποιονδήποτε «περήφανο χορό»...
Γι αυτό παγώνει τό χαμόγελο στό στόμα τών παιδιών, γιά νάρθει τό δάκρυ τής μετάνοιας πού απαξιώνει τόν θάνατο, καί μάς οδηγεί στή αιώνια παιδική αγαθότητα!
Γι αυτό τό στιχάκι είναι «λίγο», όπως λίγη είναι καί η ζωή!
Χριστός Ανέστη καί κάνε αγάπη! Σού ταιριάζει περισσότερο! Σέ όλους μας ταιριάζει περισσότερο...
Δοkίμασέ με kαι θα δεις αν αυτά που λέω είναι της στιγμής λόγια.
Δεν πρόkειται να συνεχίσω να σου εξηγώ.
Μιὰ παρέα ἀντρῶν στὸ καφενεῖο συζητᾶνε. Στὴν παρέα εἶναι καὶ ὁ Ψαραντώνης. Θέμα συζήτησης: πῶς κρατᾶς τὴ σύζυγό σου νὰ μὴ γκρινιάζει.
Λέει ὁ πρῶτος:
-Ἐγὼ τὴν πῆγα πέρσι ἕνα ταξίδι στὴ Γαλλία καὶ φέτος σκέφτομαι νὰ τὴν πάω στὴν Αὐστρία!
Λέει ὁ ἐπόμενος:
-Ἐγὼ τὴν πῆγα στὴ Νέα \'Υόρκη καὶ φέτος θὰ τὴν πάω στὸ Λὸς Ἄντζελες!
-Ἐσὺ μωρὲ Ἀντώνη;
Ψαραντώνης:
-Ὀπέρυσι τὴν ἐπήα στὸ μιτάτο ἀπάνω στὴ Νίδα. (ὁροπέδιο στὴν κορυφὴ τοῦ Ψηλορείτη)
-Κι ἐφέτος, Ἀντώνη;
(http://users.sch.gr/mfanouraki/project1b/images_re/nida.jpg)
-Ὀφέτος θὰ πάω νὰ τηνε πάρω!
Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες.
Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του είναι πολύ μικρός.
Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά.
Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί έναν άνθρωπο.
Τότε το μικρό κορίτσι είπε, \" Όταν θα παώ στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον Ιωνά.\"
Και ο δάσκαλος τη ρώτησε \" Και αν ο Ιωνάς έχει πάει σην κόλαση;\"
Και η μικρή απάντησε \" Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!\"
Μια μέρα μια πιτσιρίκα καθόταν και έβλεπε τη μητέρα της που έπλενε τα πιάτα στον νεροχύτη. Ξαφνικά παρατήρησε ότι η μητέρα της είχε αρκετές λευκές τρίχες, που έκαναν αντίθεση στο καστανά της μαλλιά.
Κοίταξε της μητέρα της και τη ρώτησε όλο απορία \"Γιατί κάποια από τα μαλλιά σου είναι λευκά, Μαμά;\"
Και η μητέρα της απάντησε \"Λοιπόν, κάθε φορά που κάνεις κάτι λάθος και με στεναχωρείς και με κάνεις να κλαίω, μια τρίχα μου γίνεται λευκή.\"
Το μικρό κορίτσι σκέφτηκε λίγο αυτή την αποκάλυψη και είπε \"Μαμά, γιατί όλα τα μαλλιά της γιαγιάς είναι άσπρα;\"
Τα παιδιά είχαν όλα φωτογραφηθεί και η δασκάλα προσπαθούσε να τα πείσει να αγοράσουν από μια ομαδική φωτογραφία.
\"Σκεφτήτε τι ωραία που θα είναι όταν μεγαλώσετε να βλέπετε αυτή τη φωτογραφία και να λέτε \"Να η Ιωάννα, είναι δικηγόρος\" ή \"Να ο Μιχάλης, είναι γιατρός\".
Μια φωνούλα ακούστηκε από το βάθος της τάξης \"Και να η δασκάλα, είναι μακαρίτισα!.\"
Μια δασκάλα εξηγούσε στα παιδιά την κυκλοφορία του αίματος. Προσπαθώντας να το κάνει πιο κατανοητό είπε \"Τώρα παιδιά, αν σταθώ με το κεφάλι προς τα κάτω, όπως ξέρετε, το αίμα θα κυλίσει όλο εκεί και το πρόσωπο μου θα γίνει κόκκινο.
\"Ναι\", είπαν όλα.
\"Τότε γιατί όταν στέκομαι κανονικά όρθια, δεν τρέχει το αίμα στα πόδια μου;\"
Και ένας μικρός φώναξε, \"Γιατί τα πόδια σου ρε δεν είναι άδεια!\"
Τα παιδιά ήταν σε σειρά στην καφετέρια του σχολείου για το μεσημεριανό. Στην αρχή του τραπεζιού ήταν μια μεγάλη στοίβα με μήλα. Μια δασκάλα έκανε ένα σημείωμα και το άφησε δίπλα στα μήλα.
\"Πάρτε μόνο ΈΝΑ. Ο Θεός κοιτάει.\"
Στην άλλη πλευρά του τραπεζιού υπήρχε μια μεγάλη πιατέλα με μπισκότα σοκολάτας.
Και ένα παιδί έγραψε ένα σημείωμα, \"Πάρτε όσα θέλετε, ο Θεός προσέχει τα μήλα.\"
Χαχαχαχα! Ξένια πλάκα πλάκα, θα αρχίσει να γίνεται πραγματικότητα στην εποχή που ζούμε... :lol:
Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :
Και γιατί πρέπει να πας εσύ;
Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;
Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;
Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;
Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!
Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.
Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.
Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;
Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!
Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!
Γιατί ὁ Θεὸς ἔδωσε τὶς Δέκα Ἐντολὲς στοὺ Ἐβραίους καὶ ὄχι σὲ κάποιον ἄλλον λαό;
Πῆγε στοὺς Γερμανοὺς:
-Ἔχω Ἐντολὲς γιὰ σᾶς ποὺ θὰ κάνουν τή ζωή σας καλύτερη!
Οἱ Γερμανοί ρώτησαν:
-Μπορεῖς νὰ μᾶς δώσεις ἕνα παράδειγμα;
-Νὰ μὴν σκοτώνετε!
-Νὰ μὴν σκοτώνουμε; Μπα, δὲν ἐνδιαφερόμαστε!
Ἔτσι πηγαίνει στοὺ Ἰταλούς!
-Ἔχω Ἐντολές!
-Ἕνα παράδειγμα;
-Μὴν κλέβετε!
-Νὰ μὴν κλέβουμε; Ὄχι εὐχαριστοῦμε, δὲν ἐνδιαφερόμαστε!
Συνεχίζει μὲ τοὺς Γάλλους:
-Ἔχω Ἐντολές!
-κι ἕνα παράδειγμα;
-Νὰ μὴν ἐπιθυμεῖτε τὴ γυναίκα τοῦ γείτονα!
-Σκεφτόμαστε, μήπως κάποιος ἄλλος λαὸς ἐπιθυμεῖ περισσότερο ἀπὸ ἐμᾶς τὶς ἐντολές!
Φτάνει καὶ ἡ σειρὰ τῶν Ἐβραίων καὶ λέει πάλι:
-Ἐχω Ἐντολές!
-.... καὶ πόσο κάνουν;
-Δωρεὰν εἴναι!
-Δῶσε δέκα!
Quote from: ΙωάνναΦτάνει καὶ ἡ σειρὰ τῶν Ἐβραίων καὶ λέει πάλι:
-Ἐχω Ἐντολές!
-.... καὶ πόσο κάνουν;
-Δωρεὰν εἴναι!
-Δῶσε δέκα!
[font size=3]Χα,χα!!! Πολὺ καλὸ!!![/fonts]
Mάνα παιδιού στην Αφρική:
Παιδι μου, διάβασε τα μαθηματα σου...
Υπάρχουν τόσα παιδάκια στην Ελλάδα που δεν έχουν βιβλία !
Συνέβη στὴν πλατεῖα Συντάγματος:
Ἄνδρας τῶν ΜΑΤ σὲ γιαγιά:
-Κυρία μου δὲν μπορεῖτε νὰ περάσετε ἀπὸ ἐδῶ!
Καὶ ἡ γιαγιά:
-Γιατί, ἔχεις σφουγγαρίσει;
[font size=3]Ἀπὸ τὰ ὡραιότερα![/fonts]
Περί του κόμματος...
1ο
Την περίοδο του Εθνικού διχασμού στην Κρήτη, ένας επιθεωρητής δημοτικής
εκπαίδευσης ανέβαινε, μ\' ένα μουλάρι, σ\' ένα ορεινό και δύσβατο χωριό,
για να επιθεωρήσει τον εκεί δάσκαλο.
Στο δρόμο που επήγαινε συναντά έναν αγωγιάτη και τον ρωτά:
\"Δεν μου λες, πατριώτη, ο δάσκαλος τι είναι; Βενιζελικός ή βασιλικός;\"
Βενιζελικός, απαντά ο αγωγιάτης. Α, το γαϊδούρι! σχολίασε ο επιθεωρητής.
Ο αγωγιάτης, όμως, ήταν βενιζελικός και φίλος του δασκάλου και έτρεξε να μεταφέρει στον δάσκαλο την στιχομυθία.
\"Το και το, δάσκαλε. Σε είπε γαϊδούρι\".
Την επομένη μπαίνει ο επιθεωρητής στην τάξη και ρωτά τον δάσκαλο ποιο είναι το μάθημα της ημέρας.
Τα \"σημεία της στίξεως\", απαντά ο δάσκαλος.
Ας δούμε, λοιπόν, τι ξέρουν τα παιδιά, λέει ο επιθεωρητής.
Ο δάσκαλος σηκώνει τον Σήφη, στον πίνακα και του υπαγορεύει: \"Ο επιθεωρητής είπε, (κόμμα) ο δάσκαλος είναι γαϊδούρι (τελεία).\"
-Ποιος είναι, παιδί μου, γαϊδούρι; ρωτάει ο δάσκαλος.
-Ο δάσκαλος. ψέλλισε ο μαθητής.
-Και ποιος το είπε;
-Ο επιθεωρητής, κύριε.
-Ωραία! σβήσε τώρα το κόμμα και βαλ\' το αλλιώς: \"Ο επιθεωρητής, (κόμμα) είπε ο δάσκαλος, (κόμμα) είναι γαϊδούρι\".
Μόλις τελείωσε ο μαθητής, τον ρωτά ο δάσκαλος:
-Ποιος είναι τώρα, παιδί μου, το γαϊδούρι;
-Ο επιθεωρητής, απαντά δειλά ο μαθητής.
-Και ποιος το είπε;
-Ο δάσκαλος\", απαντά ο μαθητής.
Οπότε στρέφεται ο δάσκαλος στην τάξη και λέει:
\"Είδατε, παιδιά, τι κάνουν τα κόμματα; Πότε βγάζουν γάιδαρο τον επιθεωρητή και πότε τον δάσκαλο\".
(http://www.tsantiri.gr/wp-content/media/2011/09/Grecia11-300x225.jpg)
2ο
\"Ένα λάθος κόμμα μπορεί να σου χαλάσει όλη τη σύνταξη, μας έλεγε η δασκάλα στο σχολείο.
Τώρα κατάλαβα ότι δεν εννοούσε τα γραπτά.\"
Κορυφαιότατο!!!!!!!!!
Υ.Γ Στο κλέβω!
Quote from: XeniaΚορυφαιότατο!!!!!!!!!
Υ.Γ Στο κλέβω!
ὁ κλέψας τοῦ κλέψαντος :lol:
Πολὺ ἀστεῖο! Καὶ τραγικὸ ταυτόχρονα, ἄν σκεφτεῖ κανείς ὅτι ἀπὸ κάτι τέτοιους «πολιτικοὺς» ἐξαρτᾶται ἡ τύχη τῆς πατρίδας. Μοιάζει σχεδὸν ἀπίστευτο νὰ ἔχουν ἐκλεγεῖ κάτι τέτοιοι. Ἀνέκδοτο πράγματι Ἰωάννα!
[font size=4]Ἡ ἕκτη δόση[/fonts].Μὶα θλιβερὴ πραγματικότητα γιὰ τὴν πατρίδα ἀποτυπωμένη.... μὲ τὸν τρόπο ποὺ τῆς ταιριάζει. Θὰ συνεχίσουμε νὰ ἐκλέγουμε αὐτοὺς τοὺς πολιτικοὺς ἀκόμα;;;
[font size=3]Ὡραῖος ὁ συνθέτης!!![/fonts]
Ψάλτης διηγεῖται:
\"Στὀν ἐσπερινὸ γιὰ τοὺς 318 πατέρες τῆς Ά Οἰκουμενικῆς Συνόδου, ἀκοῦμε ἔκπληκτοι τὸν ἱερέα νὰ κάνει ἀπόλυση καὶ νἀ λέει \"...τῶν 515 Πατέρων τῆς πρώτης Οἰκουμενικῆς Συνόδου...\". Τὸν βρίσκω στὸ ἱερὸ καὶ τοῦ λέω.
Μὰ πάτερ μου πῶς τοὺς βρῆκες 515 τοὺς πατέρες, ἀφοῦ 318 ἦταν.
\"Παναγία μου\", μοῦ λέει. \"Ὁ ἐπίτροπος φταίει ποὺ μοῦ εἶπε ὅτι ὁ φούρνος τῆς Ἐκκλησίας χωράει 515 μερίδες κλέφτικο (παραδοσιακὸ κρέας τῆς Κύπρου) καὶ μπέρδεψα τοὺς Πατέρες μὲ τὶς μερίδες!!!\"
-Έχεις παχύνει το ξέρεις?
-Άσε, έχω δοκιμάσει τα πάντα...
-Ναι, μήπως αυτό φταίει τελικά...?
-Γκαρσόν, ο καφές δεν ήταν και πολύ ωραίος.
-Μέτριο μου ζήτησες.
Quote from: Ξένια on 11 February, 2013, 11:22:59 PM
-Γκαρσόν, ο καφές δεν ήταν και πολύ ωραίος.
-Μέτριο μου ζήτησες.
πότε θὰ πιοῦμε frappucino?? ;)
Το συντομότερο! Ήδη έχω αρχίσει να οραματίζομαι συνάντηση συνευωχίας! Κάτσε να μαζευτούμε λίγο και δεν τη γλυτώνετε...
Όσο για τον frappucino... θα πάει η θερμίδα σύννεφο!
Τα 5 συμπτώματα της βαρεμάρας :
1.
Ένας ταξιθέτης, κάνοντας έλεγχο στο θέατρο...
Ένας ταξιθέτης, κάνοντας έλεγχο στο θέατρο, βλέπει κάποιον με σκισμένα ρούχα, μέσα στα αίματα, σε κακό χάλι, ξαπλωμένο ανάμεσα σε δύο καθίσματα:
- Μπορώ να δω το εισιτήριό σας;
Του δίνει ο τύπος το εισιτήριο, το κοιτάει ο ταξιθέτης και λέει:
- Μα αυτό είναι για τον εξώστη!
- Το ξέρω... έπεσα!
Ένας εργοστασιάρχης...
Ένας εργοστασιάρχης έχει έναν χαζό γιο. Μια μέρα λοιπόν τον πάει να του δείξει το εργοστάσιο αλλαντικών που έχουν.
-Ορίστε, του λέει, σ' αυτή τη μηχανή βάζουμε από εδώ ένα ολόκληρο βόδι, η μηχανή το παίρνει, το γδέρνει, χωρίζει τα κόκκαλα, το τεμαχίζει, το αλέθει κι από δω βγαίνει λουκάνικο.
-Δηλαδή μπαμπά, ρωτάει ο γιός, άμα βάλουμε από δω λουκάνικο, θα μας βγάλει από την άλλη βόδι;
-Αυτό παιδί μου, μόνο η μάνα σου το κατάφερε!
Αγάπη μου , πήρα δυο ταινίες...
- Αγάπη μου , πήρα δυο ταινίες για το βράδυ... Mια για σένα και μια για μένα..
- Αλήθεια με σκέφτηκες αγάπη μου;
- Ε, φυσικά..
- Και τι ταινία μου πήρες;
- Μονωτική.
Σοβαρό πρόβλημα...
Ρε Γιώργο, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου...
- Τι πρόβλημα, ρε Μήτσο;
- Κάθε μέρα μου ζητάει ένα σωρό λεφτά... Τη Δευτέρα 100 ευρώ, την Τρίτη 200 ευρώ, την Τετάρτη 250 ευρώ...
- Ώπα σιγά! Και τι τα κάνει τόσα λεφτά, ρε Μήτσο;
- Ξέρω και γω... Μήπως της τα δίνω;
Πάει ένας σε ένα petshop...
Ένα μοναχικός τύπος πάει ένας σε ένα petshop και αγοράζει δυο χάνους (ψάρια) και τους βάζει στο ενυδρείο του. Το επόμενο απόγευμα έρχεται κουρασμένος από τη δουλειά ανοίγει την πόρτα και φωνάζει...
- honey. I'm home!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-Να σου πω ρε μανα, ποσο αλευρι βαζεις;
-Κοιτα, η Λιτσα μου ειπε,η κορη της Αννας,καταλαβες ποια,αυτη που γεννησε διδυμα, εσυ να δουμε ποτε θα αξιωθεις!
Επίσκεψη σε κτηνίατρο...
(http://s18.postimage.org/by9slfhvt/529918_10151436993554521_1603021011_n.jpg) (http://postimage.org/)
pic hosting (http://postimage.org/)
χε χε
Κλασσικές φράσεις ελληνίδας μάνας:
1 Μην βγεις έτσι πάρε μια ζακέτα.
2 Φάε τίποτα.Πετσί και κόκκαλο έχεις μείνει.
3 Βάλε κάλτσες,πάλι ξυπόλητος είσαι;
4 Όταν φτάσεις να με πάρεις τηλέφωνο.
5 Γιατί θα φας έξω;Δεν έχουμε φαγητό στο σπίτι;
6 Εγώ στην ηλικία σου είχα δύο παιδιά.
7 Μην πατάς εδώ,έχω σφουγγαρίσει.
8 Ίδιος ο πατέρας σου είσαι.
9 Δε με ενδιαφέρει τι κάνουν τα άλλα παιδιά.
10 Όλα εγώ πρέπει να τα κάνω εδώ μέσα;
11 Πήγαινε στο φούρνο να πάρεις μια φρατζόλα ψωμί.
12 Πάρε τηλέφωνο τη θεία σου να πεις χρόνια πολλά.
Κλασσικές φράσεις ελληνίδας μάνας PART 2:
1) "Το φαι ειναι ετοιμο"! "Ελαστοτραπεζιλεμεθακρυωσειτοφαγητοναφαμεσανοικογενειαμιαφοραεπιτελουςαντεσηκωαπτονυπολογιστηδεφευγειαποκει"
2) Όταν κανεις κι εσύ παιδιά τότε θα με καταλάβεις!
3) "να πεθάνω να ησυχάσω."
4) (στις 9 το πρωί) ΣΗΚΩΩΩΩΩ 10 και μισή πήγε και ακόμα στο κρεβάτι είσαι!
5) Πήγαινε να πετάξεις τα σκουπίδια.
6) Μη πετάς τα πράγματα σου το σαλόνι,πες ότι έρχεται ένας άνθρωπος ξαφνικά.
7) -Να σου κάνω κάτι να φάς; -Όχι -Καλά εγώ θα σου κάνω και μη φάς!
8 ) Μη βγεις έξω λουσμένη.
9) Θα κάνεις ζημιά! ΚΑΙ θα χτυπήσεις ΚΑΙ θα φας και ξύλο"
10) Ουέ κ αλίμονό σου...