.::Ανέκδοτα::. - Mega Topic -

[Ξένια]

Τα άχυρα...
        
Πρωί πρωί ο Σήφης έκανε εξωτερικά μερεμέτια στο σπίτι του, ανεβασμένος σε μια σκάλα. Περνόντας ο Μανούσος για την στάνη, τον βλέπει και του λέει για να τον πειράξει:
- \"Μωρέ Σήφη, εμένα δε με κόφτει μωρέ, που θα πέσεις απ` τη σκάλα και θα σκοτωθείς. Μα θα σπάσει μωρέ η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα.\"
Και ο ετοιμόλογος Σήφης από τη σκάλα:
- \"Και `συ μωρέ Μανούσο, πρωί πρωί το φαΐ σκέφτεσαι...\"

[Ξένια]

Η κοπριά

Περνάει κάποιος έξω από ένα τρελοκομείο, κρατώντας ένα τσουβάλι στον ώμο του.
- \"Τι κουβαλάς εκεί;\", τον ρωτάει ένας τρόφιμος μέσα από τα κάγκελα.
- \"Κοπριά, για να τη βάλω στις φράουλες μου\", αποκρίνεται ο περαστικός.
- \"Κοίτα να δεις αδικία! \", λέει αγανακτισμένος ο άλλος. \"Εγώ τις τρώω με ζάχαρη κι όμως εμένα θεωρούν τρελό!\"

[Ξένια]

Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;
    
Της δίνεις ένα χαρτί που γράφει \"γύρισε το από την άλλη\" και στις δύο πλευρές του.

[Ξένια]

Ο κινητήρας
    
Σε ένα αεροπλάνο βρίσκονται μεταξύ άλλων και δύο ξανθιές. Ξαφνικά ο πιλότος ανακοινώνει από το μεγάφωνο.
- \"Κυρίες και κύριοι υπάρχει ένα πρόβλήμα στο έναν κινητήρα, αλλά μην ανησυχείτε, έχουμε άλλους τρεις. Βέβαια λόγω της βλάβης θα καθυστερήσουμε 10 λεπτά.\"
Μετά από λίγο ο πιλότος κάνει και νέα ανακοίνωση ότι υπάρχει πρόβλημα και στον δεύτερο κινητήρα και έτσι θα καθυστερήσουν άλλα 20 λεπτά. Μετά από λίγη ώρα και άλλη ανακοίνωση από τον πιλότο ότι υπάρχει βλάβη και στον τρίτο κινητήρα και το γεγονός αυτό θα προκαλέσει επιπλέον καθυστέρηση 40 λεπτών. Εντωμεταξύ ο φόβος είχε καταλάβει όλους τους επιβάτες εκτός από τις δύο ξανθιές οι οποίες ήταν αγανακτισμένες και λέει η μία στην άλλη:
- \"Αν χαλάσει και ο τέταρτος κινητήρας δε θα φτάσουμε ούτε σε τέσσερις ώρες.\"

[Ξένια]

Δύο φίλες, μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα βγήκαν έξω για καφέ. Τότε λέει η κοκκινομάλλα στην ξανθιά:
- \"Αχ, φιλενάδα, αν μάθεις τι έπαθα εχθές θα σοκαριστείς!\"
- \"Λέγε καλέ, τι έπαθες;\", λέει η ξανθιά.
- \"Να, εχθές πήγα για ψώνια στο εμπορικό και όταν ήταν να φύγω, μπήκα στο ασανσέρ. Και τότε ξαφνικά, το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έκανε η πυροσβεστική για να με βγάλει.\"
- \"Αυτό που έπαθες εσύ δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου\", λέει η ξανθιά. \"Εγώ πήγα την προηγούμενη εβδομάδα στο εμπορικό και ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες. Τότε, οι κυλιόμενες σκάλες έπαθαν βλάβη και σταμάτησαν να κυλάνε. Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη πάνω στις σκάλες!!!!!!!\"

[Iaspis]

Ωραία ανέκδοτα Ξένια! Μού άρεσε πολύ «Τά άχυρα».
Ευχαριστούμε!

[mistral]

Ειδικά αυτό με την Κλημεντίνη! :mbounce:

[mistral]

Έχει γίνει ένα τροχαίο ατύχημα στην εθνική οδό.
Ο χωροφύλακας της τροχαίας πάει να καταγράψει το συμβάν
Ένα αυτοκίνητο έχει τρακάρει σε μια κολώνα και έχει βγεί απ τον δρόμο
και ο οδηγός του έχει διαμελιστεί σε πολλά κομμάτια σκόρπια εδώ και κεί.
Ο χωροφύλακας ανοίγει το μπλοκάκι και αρχίζει την καταγραφή του συμβάντος
Αφού γράφει τα περί του ΙΧ φτάνει και στον διαμελισμένο οδηγό
Και αρχίζει να καταγράφει που βρίσκεται το κάθε μέλος του οδηγού.
Του διξί πουδάρ στου χαντάκι..
Ταριστιρό πουδάρ σν άσφαλτου...
του αριστιρό χέρ σν άσφαλτου
του διξί χέρ στου χαντάκι
του κουρμί απ τ μέσ κι απάν στου χαντάκι

Το κρανίο όμως είχε πέσει ακριβώς στο τειχάκι που χώριζε την άσφαλτο απ το χαντάκι
Άρχισε να σκέφτεται ο χωροφύλακας και δεν έβρισκε πως να το γράψει στο μπλοκάκι
στου χαντακι ...σνάσφαλτου.. στου χαντακι ...σνάσφαλτου.. στου χαντακι ...σνάσφαλτου..

Τραβάει μια κλωστιά στο κρανίο ..άί ρε...  στου χαντάκι!

[diabaths]

Ρωτάει ένας φουκαράς τον θεό:
Θεέ μου τί είναι για σένα ένα δισεκκατομύριο χρόνια?
Θεός: Τίποτε σαν ένα δευτερόλεπτο.
Ανθρωπος: Θεε μου τι είναι για σένα ένα δισεκκατομύριο δραχμές?
Θεός: Τίποτε σαν μία δραχμή.
Ανθρωπος : Θεέ μου δώσε μου μία δραχμή.
Θεός: Περίμενε ένα δευτερόλεπτο.:lol::lol:

[Iaspis]

Ρωτάει ένας φουκαράς τον θεό:
Θεέ μου τί είναι για σένα ένα δισεκκατομύριο χρόνια?
Θεός: Τίποτε σαν ένα δευτερόλεπτο.
Ανθρωπος: Θεε μου τι είναι για σένα ένα δισεκκατομύριο δραχμές?
Θεός: Τίποτε σαν μία δραχμή.
Ανθρωπος : Θεέ μου δώσε μου μία δραχμή.
Θεός: Περίμενε ένα δευτερόλεπτο.:lol::lol:

Καλό:lol: Ευχαριστούμε!

[Ιωάννα]

- Εσύ Τοτό κάνεις την προσευχή σου πριν το φαγητό;
- όχι, δεν υπάρχει λόγος. Η μαμά μου είναι πολύ καλή μαγείρισσα!

Διάλογος προϊσταμένου-εργαζόμενου:
-πιστεύεις στη ζωή μετά το θάνατο;
-ναι βέβαια, πιστεύω.
-αυτό είναι καλό, χθες όταν έφυγες να πας στην κηδεία της γιαγιά σου, η γιαγιά σου πέρασε από εδώ να σε δει :yikes:

[arhaggelos]

Καλά....πολύ γέλιο όλα

[Ιωάννα]

Ποιά είναι η χειρότερη βρισιά που μπορείς να πεις σε ντραμίστα?                          
\"Κακόχρονο να \'χεις\"!

Τι γίνεται όταν παίζεις δίσκους blues ανάποδα?                                                  
Σε βγάζουν απ\' τη φυλακή, η γυναίκα σου επιστρέφει σπίτι και ο σκύλος σου ζωντανεύει.

   :judge:
:whistle:

[Ratsas]

Δεν ξέρω αν υπάρχουν εδώ μέσα ή τα έχετε ξανακούσει αλλά αξίζουν... :lol::lol:

Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό , συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!


[color=990000]Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;
-Το πελάφι[/color]


Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω..
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;


[color=990000]Μπαίνει ένας βλάχος σ\' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;[/color]

[Ξένια]

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
-Καλά, θα περάσω να το κανονίσω..
-Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;


[color=990000]Μπαίνει ένας βλάχος σ\' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;[/color]

:clap2::clap2::clap2::clap2:

[Ξένια]

Ταξίδευαν μ\' ένα αμάξι ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας κομπιουτεράς.
Ξαφνικά το αμάξι χάλασε.
Και ο ηλεκτρολόγος:
- Φταίνε τα ηλεκτρικά!
Ο Μηχανολόγος:
- Το πρόβλημα είναι μηχανολογικό!
Και ο κομπιουτεράς:
- Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε, μήπως τρέξει!......



Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:
Τελικά άρχισες δίαιτα;
Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος
Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;
Γιατί με μία δεν χορταίνω!

[Ξένια]

Κάποιοι αστυνομικοί σταματάνε ένα αμάξι στην εθνική οδό.
Αστυνομικός :
-Κύριε πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Γι' αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομμύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε ; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας ;
Οδηγός :
-Ξέρετε τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για δίπλωμα !
Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του :
-Μην τον ακούτε ! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες χαζομάρες λέει !
Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα :
-Και το έλεγα εγώ ! Με κλεμμένο αμάξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά !
Ακούγεται τότε και μια φωνή από το πορτ – μπαγκάζ :
-Τι έγινε ρε ; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικά ;

[Βασιλείου Μάριος]

Και ο κομπιουτεράς:
- Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε, μήπως τρέξει!......

και αν δεν πιάσει, να μπούμε και από safe mode! :muahahaha:

[Ξένια]

Για σένα το έβαλα το ανεκδοτάκι!

[Ratsas]

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό: \"Παραδέξου ότι χαθήκαμε!\"



Πάει ένας Κύπριος σε ένα εστιατόριο Everest.
-Θέλω ένα σάντουιτς...
-Τι να βάλω μέσα;
-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...
-Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να μη βάζεις \"ν\" στο τέλος των λέξεων;
-ΟΚ!
-Συνέχισε λοιπόν, τι άλλο να βάλλω στο σάντουιτς;
-Ζαμπό, μπέικο...



Το λεωφορείο του ΚΤΕΛ γεμάτο επιβάτες ξεκινάει και αρχίζει να κατηφορίζει το δρόμο.
Από πίσω τρέχει κάποιος προσπαθώντας να το προλάβει.
-Σιγά μην σταματήσει ο οδηγός να σε πάρει! του φωνάζει ένας περαστικός...
-Το ξέρω! φωνάζει ο άλλος τρέχοντας.
-Τότε γιατί τρέχεις;
-Γιατί εγώ είμαι ο οδηγός!



-Μπαμπά, μπαμπά... εκείνο εκεί κάτω, καράβι είναι;
-Όχι, παιδί μου, είναι υπερωκεάνειο.
-Ααααα, μάλιστα. Και πώς γράφεται μπαμπά;
-Χμ... μπα... μάλλον καράβι είναι!

[Ιωάννα]

Δύο συναδέλφισσές μου πρωτοδιορισμένες σε νησί συζητούν στο δρόμο, οπότε περνάει τρίτος συνάδελφος με το αυτοκίνητό του μπροστά τους. Ενθουσιασμένη η μία που συνάντησε γνωστό, άρχισε να φωνάζει:
-Ο ΦΩΤΗΣ, Ο ΦΩΤΗΣ! είδα το UNO!!!
-Punto (διορθώνει η άλλη)
-ΤΩΩΩΩΩΡΑ????  ΕΦΥΓΕ!

[paroikos]

Δύο συναδέλφισσές μου πρωτοδιορισμένες σε νησί συζητούν στο δρόμο, οπότε περνάει τρίτος συνάδελφος με το αυτοκίνητό του μπροστά τους. Ενθουσιασμένη η μία που συνάντησε γνωστό, άρχισε να φωνάζει:
-Ο ΦΩΤΗΣ, Ο ΦΩΤΗΣ είδα το UNO!!!
-Punto (διορθώνει η άλλη)
-ΤΩΩΩΩΩΡΑ????  ΕΦΥΓΕ!
http://www.automotopress.gr/images/Fiat_GrandePunto_1.4TJΕΤ_2.jpg

Ξανθιά μήπως; :lol:

Καλόοοο

[Ιωάννα]

Ξανθιά μήπως; :lol:

Όχι, καστανή, βαμμένη ξανθιά :D
Έξυπνη αφηρημένη... :)

[Θεοδώρα]

ΟΙ ΚΟΥΒΑΔΕΣ

Δυό κουβάδες συναντήθηκαν μιά μέρα σε ένα πηγάδι.
Ο ένας κουβάς είχε ένα πλατύ χαμόγελο στο πρόσωπό του. Ο άλλος είχε μιά βαριά κατσούφα.

\"Γιατί κατσουφιάζεις\"? ρώτησε ο χαρούμενος κουβάς τον άλλο.....
\"Γιατί, άσχετα από το πόσο γεμάτος είμαι όταν ανεβαίνω από το πηγάδι πάντα άδειος κατεβαίνω\",
\"Εσύ όμως γιατί είσαι τόσο χαρούμενος\"?
Ο χαρούμενος κουβάς απάντησε: \"Γιατί άσχετα από το πόσο άδειος είμαι όταν κατεβαίνω στο πηγάδι, ανεβαίνω πάντα γεμάτος\" !!!!!!!   :thumbsup::thumbsup::thumbsup:

[font size=2]\"κουβάς\" = αγωνιζόμενος χριστιανός
\"πηγάδι\" = ένα φόρουμ συνάντησης

[/fonts]

[Ratsas]

Mία αλογόμυγα, πάει και κάθεται πάνω στην μύτη ενός λυκόσκυλου και το ρωτάει:
- Τι είσαι εσύ;
- Λυκόσκυλο.
- Και γιατί λέγεσαι έτσι;
- Γιατί ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μάνα μου σκύλα. Εσύ τι είσαι;
- Αλογόμυγα
- Άσε ρε...  :laugh::laugh: